丹尼海格 正文 第二部分 重生_20．灰姑娘

融入一个群体，哪怕只是三五人的小集体都不是件容易的事情。更不容易的是，群体中只有你一个人是后来者。在融入他们的时候，不同的人当然有不同的方式。我的呢？我是个软弱的人，我的方式是下意识地顺应她们的话题，附和，附和，附和。有取悦的意味，尽管我不想这样，为什么把自己置于如此一个低姿态的地步呢？本来想要拍着胸脯说，我学习比她们好！但是昨天综测成绩下来了，她们都在我前面，在竖行排列的排名单上一层层压在我头顶。于是我又没底气了，成绩相差虽然只是零点零几分，但大学的分数我也不明白怎么回事。总之现在现状就是这样。

我一直觉得综测，就是介于颠倒黑白和虚美隐恶之间的无聊玩意儿。一学期只到课10次的人，行为分居然比我高。我知道，我跟班干部都不熟。上课不听平时不学的人，专业课成绩居然比我好。我知道，我不懂作弊也没动过心思。或许这样的说辞，在别人看来只是借口，但我找不出别的理由说服自己了。虽然不在意得分排名，因为我不指望自己考年级全优拿奖学金，但是看到这种是非不分的结果，还是忍不住想皱眉头。

当她们说着彼此都知道的朋友的趣事时，我一头雾水。有时候想融入，跟大家一起笑，但是一瞬间的晃神又觉得没有这个必要。有的人不需要认识就不要浪费时间去认识，如果大家都有一样的圈子那还叫什么圈子呢？也不全怪她们。有时候我是妄想着的，希望她们在说某个提议的时候会拉上我，哪怕只是面子上的客套。但是没有，所以有点失落。有几个人曾经说过，我看起来很有距离感。从前我一直以此为傲的，因为觉得自己就是一个孤独的人，有人这么认为就对了，就是这样的啊。现在不会了，我开始渴望集体的友谊，但这友谊可不容易得来。至少对我性格完善本身而言，这应当是一种进步，我不再想做独行侠了，因为我在很多时刻看到了自己的渺小。

但是我又不愿意那么轻易去附庸别人。我也是独立的个体啊，为什么要这个样子压低自己，只是为了去融入一个并不完全值得的圈子？“值得”，什么是值得？因为她们对我的进步没有帮助吧，总是从自己的立场来考虑的，不然何谈值得呢？她们对学习并不认真，只为了有一张硕士文凭而选她并不喜欢但竞争少的方向！混日子而毫无乐趣，这怎么能叫人生呢？至少……至少不要让自己整天做不情愿做的事不是吗？大三了，换宿舍之后我比之前的自己更自律，更敬畏学习。改掉拖延症，不情愿的跑步也可以坚持每天做下去，我逼着自己发生改变，因为对自己不满，也在她们身上看到了混吃等死的黑洞。我不能这样，所以我站起来开始改变。其实我有什么好炫耀的呢？我跟她们一样，不知道未来在何方。我甚至还不如她们，我连像样的谈资都没有，没有可以托付职业的关系，对名牌一无所知，对影视剧一头雾水，对她们为打折后700块的衣服开心而摸不着头脑。我是自卑，但我不因此自卑，那些穿戴在身上的，和发生在不知何处的偶像琐事都与我毫无关联，我没必要浪费时间。

所以这么一想，心里好像安慰了一点。那么，她们口**同的名字，我没必要知道，因为那些人并无理由与我交集。她们钱包里共同的会员卡，我没必要也有一张，因为那些衣服没有我的尺码。她们自动忽略我的事，我也不介意。一方面是我自己太过在意，一方面，会不会在她们眼中，我才是个异类，高不可攀闲人勿近？她们什么都不带我，其实是考虑过的，或许我不会对她们的事情感兴趣而只想着学习呢？她们也是好心的。因为有的我确实不感兴趣，而且不是少数。这么想想，自己那么在意也挺无聊的。

听着，我现在不会在自怨自艾了。我不要再附和，勉强地笑，不懂的话题就不懂，不被想到的时候也不孤单，毕竟我们生活在一个房间，冬天来了，在暖气没来之前，这个房间里的温暖也是她们予我的馈赠。这就足够了啊。不要怪她跟班长搞好关系最后得到了加分，不要怪她为了一张文凭违背自己，什么都不要怪。怎么不怪自己不去与班长多来往？怎么不怪自己连研究方向都还是未知数？怎么不怪自己交朋友不主动？怎么不怪自己除了学习毫无谈资，而学习也经营的不过尔尔？怎么只想着怪别人？怎么不看看你自己？

可以与我看到同一轮月亮的无尽人群里，总有那么多人，像星星，闪耀着、精彩着自己的人生。那是多么让我羡慕的人们啊。我与无数平凡的人隐没在灯光暗淡的路边，潮水带星来，我用目送的姿态却并不能把每个视线里的人送到远方。那些闪耀着的人们身上与我一样，有成千上万疯狂运转的细胞，让我们健康地活着。我还活着，我还年轻，一切都有可能。如果有一天，我成为一个满是正能量，披戴着阳光，自信地微笑，智慧而独立，在某个岗位、在某个人心里无可替代的人呢？如果是这样，那我也会是一个耀眼的人啦！

刚刚看过一个故事，那里面有这样一段话：

这个故事里从来没有别人。

国王单膝跪地，为灰姑娘穿上她的水晶鞋。