星光伴我行 第一封信 那年我们离别

最新网址：www.yiruan.info第一封信

亲爱的诗琳：

你好。

我是在奔驰的列车上给你写这封信的。现在是午夜三点多了，硬座的车厢里没有灯光，我用手机的荧光来照明，在列车的奔驰中，写的字歪歪扭扭的。你可别生气，说我连给你写信都“唔俾心机”（不用心）啊。

离我们的分别，现在已经有五个小时了。只有五个小时，可是我却觉得像已经过了五个世纪那么长。每一秒的流逝，对我来说，都像是时空间的无尽煎熬。我还始终在想着，五个小时前，当列车出发的鸣笛鸣响，在列车员的催促中，我们站在月台上相拥，相吻，久久的，久久的。我的唇上，似乎现在还留着你的气息，温柔而动人心魄。

可是离别，让我的心都碎了。

录取通知书来得很突然，上午到的，上面写着两天后到L城军事学院报到。这就意味着如果坐火车的话，马上就要启程。我想坐飞机，因为那样，就可以有一天半的时间，和你在一起了。时光对于我们来说，离别前的每一刻，都像是黄金那般的宝贵。但是，那个男人，那个可恨的家伙，那个自认为掌控了我命运的家伙，他已经把火车票塞到了我手里。

你知道的，这是我头一次坐火车，这么多年以来，也是头一次踏出广东省以外的地界。车票是硬座票，这意味着在未来近三十个小时的行程中，我要与周围至少数十个人，面面相对。你知道，我是极讨厌这样的，我喜欢清静，不喜欢热闹，不喜欢跟很多人在一起，尤其是很多显得并不怎么体面的人在一起。

因此，你曾经不止一次地笑我是个内向的孩子。呵。当然，说笑而已，你也知道，我本人么，内向倒是不至于的，只是性格有些低调罢。我的朋友不是很多吗，我们一起去爬青翠的莲花山，一起去荷包岛上观赏大海，去看日出，一起游戏与欢笑。所谓的内向，当然无从谈起。惟一的解释是，我的思想比较沉静，我喜欢独处想事情。呵，说句话你可不要生气呵，你不是也说过喜欢我的静默和低调，说喜欢我的深沉和安静么！

你不知道，当列车车门关上，列车缓缓滑行，我站在窗口，隔着那模糊的车窗，看着送站的你，看你一点一点地后退，直至被那厚重的铁皮遮掩了美丽身影，我的眼泪刷地流下来了。我知道，自这一刻起，我的人生，不再一样了。

军事学院，军校，那将是个什么样的地方！

你知道，高考的填报志愿，不是我自己填的。我向往的是北大之类的人文圣地，自由的思想天堂，我的理想是成为海岩那样的人，在生活与爱情文字中划出最美丽的人性的图案。而在之前，北大的联系老师已经表示了，由于我比他们在广东的录取线高上50来分，加上面试我时，看了我写的一些文学方面的东西，他们认为，只要我报了这所学校，录取的机率近乎百分之百。

诗琳，他们欣赏我写的东西的神态，就像你一样。这让我备感希望与鼓舞。

可是，这唾手可得的梦想，被那个男人打碎了。那个男人的笔，却把我勾进了一个冷冰冰**的绿色的围墙。可悲的是，他帮我填报了L城军事学院，那间军校的提前录取志愿。而更让我觉得可悲的是，体检时我的身体素质和个人表现也让学院招生人员满意。

我被录取了。

L城军事学院，全军重点的综合性军事学院！它在广东全省的招生名额不过那么寥寥数人，考上它的难度比北大有过之而无不及，但是可喜的，哦不，可悲的是，我被录取了。

也因此，从接到录取通知书那时，我一直就不无悲哀地想，上北大是挤着独木桥的，而上这座学院，过的是只有一根铁索的泸定桥。为什么走过这泸定桥的，此时此地，偏偏是我。

尽管很多人对于这事，表达了无尽的艳羡，说起这院校如何如何的好。但我只能对他们无奈的笑笑，也不知道是笑自己运气太好了，还是运气太差。

我对军事的东西一点不懂，也没有为上这间学院做出任何一点准备。在我的印象中，军营是什么，军营就是个冷冰冰**的方框，内中没有一点色彩。

可就这样的一个我，要去那里了。

我知道中国解放军军人的神圣，从建军到开国后的每一场浴血恶战，从98年抗洪斗争，从建国50周年大阅兵……那慷慨激昂的舍小我取大义的英气长存。我惟一一次亲身见过解放军部队，是前年驻澳部队车队经行南屏进入澳门接管防务。看见整齐威武的车队和全副武装的军人。他们的神采一度打动着我少年的心。

我，敬佩这一人群。但，那只是敬佩。敬佩并不代表我需要了解他们，也更不代表着，我需要加入他们。

可是，拿了那张通知书之后，我知道，情况有些不一样了。或者说完全不一样了。因为，我即将成为，这神圣人群中的一员。这不是我的选择，或者不是我本心的选择，这一切事端的肇生，根源都在于那个男人，那个霸道的家伙。

说实在的，我恨他，这种恨，不止一天两天，而已经累积多年。当我刚出生时，那个珠城的木棉花如海一般绽放的时节，他背弃了母亲和我，离了婚，随着朋友们做生意去了，很多年没有音讯。若干年后，他回来了，已经是一个小集团公司的总裁。而这时候，我母亲已经去世。他一直没再婚娶，也没有别的子女，多年商海的辛苦挣扎败坏了他的身体。他接了我去，说要我继承他的事业。读书要钱，生活也要钱，而他确实又与我有血缘上割不断的情结，所以我接受了。

可是我恨他。

他决定了我人生当中的很多事，小学到中学的学校和班级的选择，我的朋友和伙伴的选择，我的兴趣和爱好的选择……到现在，竟然篡改了我的高考志愿！诗琳，那天我与他大吵了一架，当时，你也在场。他的理由是，我本来已经偏爱写作，如果再进北大按自己志愿发展，最终只会成为一个文人，当然也有可能去卖猪肉，而一个具有文人气的人，是继承不了他宏大的集团事业的。他需要的是，一个意志坚定，能熬得起艰苦和挫折，思想切合实际而又极具势利和功利心，能够扛得起的男子汉，来当他的接班人。

他说的这些都不是我所向往的，我喜欢着自己的思想，喜欢着对万事万物的感觉，喜欢着自由的空气，也喜欢着海阔天空的爱情。我不可能把自己拘于一个严格的群体，也绝不可能让自己性格被条条框框所磨灭。这么多年来，我一直在与他做着选择上的斗争，但现在在这人生何其重要的一环上，我还是败下阵来。

某种程度上，他把我的人生篡改了。我恨他，恨得入骨。我想过离家出走，想过与他脱离父子关系，但没有做下决断。有着文人般思想的人，做事还是过于犹豫了吧，或者在这点上他说的对。

但最后，我还是要拿着那张录取通知书登上北行的列车。就在我要与他决裂的时候，他的一番话，让我不得不妥协下来。他说他是不会负担我的大学学费的，要么我去那间神圣的军校，军校是不需要学费的，而且还有各项的待遇和津贴，可以保障我独立的生活；要么自己一个人整日里辛辛苦苦地为自己赚学费和生活费。当然，也有其他选择，就是别上大学呗。

亲爱的诗琳，你不知道他说这话时的嘴脸有多恶劣！我甚至感到自己像一个流浪的乞丐，在寻求他的施舍，内心的自尊让我拒绝这份施舍，但生活的前景却逼迫我不得不接受下来，甚至以我人生的明天，做为交换来接受！

最终我妥协了。我真的妥协了。或许他说得对，我的性格不够坚毅和刚强，不够果断，顾虑太多而拿不出豁出一切的勇气。车票是他让秘书买的，二十九个小时的车程，他竟只给买了一张冷冰冰**的硬座。他甚至有些得意的说，卧铺当然比硬座要贵，我一定恨他，既然这样，那么接受他的恩惠越少，不就越显出我的独立了么？

我没话可说。他说的对，我的生活，这些年都是他在保障。而我对他几乎从无一个好脸色。作为与前妻的儿子，他确实没必要如此大费心力。他的心事，我不想多想也不愿多想。

我离家的时候，他没出来送我，也没多说一句话。这事对他来说，仿佛平常得就像平时在公司告别一个不重要的小客户。我提着大包小包的行李，自己上了的士，说去火车站。从车开的那一刻起，我仿佛感觉自己的生命比以往轻松了许多。离开了这个可恨的男人，离开了他的理论与生活方式，我要走自己的路了。

前途是未知的，我没有一点把握，也没有一点期待。送站的时候，你对我说了很多宽慰的话。未来的路是各人自已走出来的，这样的道理我当然明白。可是，我是真的明白吗？

我手酸了，脑袋发晕，很痛，被篡改的恶梦似乎到现在还没有清醒过来。诗琳，这封信先写到这吧。车厢的空气太污浊，我要找个地方先透透气。

祝：快乐

你的城

2001年8月26日4时05分最新网址：www.yiruan.info