第八层 第二章舍友

第一节的课堂上，我正思绪乱飞，忽然一阵比较猥琐的笑声传来，急忙抬头朝讲台看去。只见投影仪白色的幕布上赫然是一副古代的“春宫图”。

图画上描述的是一男一女正在椅子上欢乐的场景，其中细节描绘的惟妙惟肖，瞧的我一阵春心荡漾，心想他娘的，还真是专业的鸭子学院，这就开始教学了。

原来周老师见大家毫无精神，这才放出了这个大招，效果自然是出奇的好，所有人都来了精神。

周老师道：“这‘闺房秘考图’无论从文化还是对历史的角度，都有极大的参考价值。原画曾拍卖出上千万的价格，可谓轰动一时。我在上大学那会儿就看过这副画，我当时的老师对我说：他上大学那会儿，当时科技还没这么发达，手机和电脑也才刚刚兴起，没有什么爱情动作片可以看，世俗还比较传统和封闭的。当时的很多同学呢就拿它当启蒙读物，外边用纸包着，藏在犄角旮旯里，夜深人静的时候打开手电，才偷偷拿出来看，这么一看，顿时觉得有如醍醐灌顶，顿开茅塞，原来人间还有这等奇乐之事呢，这十九年竟是白活了。”

我们立刻哄堂大笑。

周老师扶了扶眼镜，正色道：“如今世道不同了，男女恋爱自由，你们这些刚刚迈入大学的学生，正值大好春光，可别光忙着谈恋爱，忘记了学习这回事呀。”

大家再次一笑。

马杰道：“老师，我们‘人类生命传播’专业连个女孩都没有，到哪里去谈恋爱啊？再说，人家一听我们是‘人类生命传播’专业的学生，还不把我们当成流氓吓跑了？她们肯定觉得我们要在她们身上施展专业技能呢！”

马杰的话惹的大家哄堂大笑。

周老师也笑了起来，等大家安静之后，说道：“别人的误解算不得什么，但是我们自己一定要树立正确的价值观。性命学绝非小道耳，乃是我们历代先贤流传下的瑰宝，只是当今物欲横流，传统的一些好东西并不能带来切实的利益，所以没人肯学，即便有些人学了也是沽名钓誉，从而使得这些好东西面临失传的风险。所以本专业绝不仅仅是研究床上那点事。大家记住，读性命之学而生怜悯心者，菩萨也；生畏惧心者，君子也；生欢喜心者，小人也；生效灋心者，乃禽兽耳。”

大家闻言均时尬笑了起来。

临下课之时，周老师忽然心情有些沉重道：“我知道很多同学都存着学习第二专业的心态，这个我也理解，毕竟我们这个专业的确很难找到好的工作。但是从文化传承的角度，我真心希望大家能够好好学习，切实领会先贤的思想。祖先的东西若全都失传了，我们这个民族也就真的危险了，下课吧。”

他随即离开了教室，同学们也随即散去。

我吊儿郎当的走出教室，在学校著名的林荫大道上漫步。

此时，不过入学第二天，我们学院要求的入校时间比其他学院提前了两天，所以这迎新的活动依旧继续着，橘色的帐篷前依旧人满为患。

我瞧着那些带着行李走进学校的新生和家长们出神。

有的家长开名牌车来送，有的家长背着蛇皮袋紧张而来，还有的自己拖着大包小包来入学的，人世间贫富之间最真实的一幕实实在在的出现在我的眼前。

拉杆箱装的可能是衣服，但是化肥袋子里装的肯定是全家的希望，也有人拿着最新的苹果三件套，也有人为学费而发愁。

初高中时，老师告诉我们社会是公平的没有差异化，但是现实中差异化并不是三言两语就是能掩盖的。

尤其是大学，差异化的情况非常明显。

有钱的学生，肤色白白嫩嫩的，穿着简单但是一看就很贵，没钱的怎么打扮都土里土气的，无法掩盖那黄黑的皮肤。

除了从外表区分，举止和气质也是极为不同。那些举止优雅，谈吐大方而又充满自信的学生，不用说家境一定不错。

那些眼神躲躲闪闪，畏畏缩缩，没说几句话都赶紧低头的，虽说家境不一定差，但是绝大部分不怎么好。

当然，我站在那里，主要目的是来看美女的。

十八岁的年纪对异性充满了极大的好奇和幻想。

我记得上高一的时候，老爹从我枕头下边翻出了一本美女写真集，肥腻的面孔瞬间因愤怒而变了形状。

他咬牙切齿，用颤抖的手指指着封面上的那个跪在地上撅着大屁股，袒胸露怀的女人，声色俱厉地问我为何要自甘下流？

我支支吾吾的说不出话来，见他脱了鞋子想要抽我，我穿着裤头撒腿就跑，被他整整追了好几条街。

他追不上我，便指着我厉声叫骂：“兔崽子，有种你别回家，回来打死你这个下流货！”

自此以后，莫说美女写真集，即便是电视里出现那种接吻的之类的镜头，老爹的眼睛都瞪的跟铜铃似的盯着我。

只要我稍微表现出一点兴趣，鞋底子立刻呼上我的脸。

他的暴力与强权彻底的将我对爱情的美好向往，毁灭殆尽，不留一丝的生机。

以致于我上了大学还是个爱情的盲流。

高中的时候，老师说：“性是什么？性是毁灭一切爱情的东西。把性当作享受的人，便被自然地剥夺了爱的愉悦。”

他说话有点大舌头，门牙漏风，在说“愉悦”二字时，听上去更像“揶揄”，或者“欲夜”。

现在我上大学了，没了管束，被压抑了十八年宛如死灰一般的心，好似又跳动了起来。

所谓，成也名牌大学，败也名牌大学。

看了一会儿，我就失望了。这里是学术的神圣殿堂，而“高分”和“美貌”是天然的敌人。

我踅摸半天，好看的女孩好像都绝种了，到处都是歪瓜裂枣，一开口都是满嘴黄牙的女学霸。

我想完犊子了没戏唱了。

后来我才知道，我没看到美女的原因有两点。第一点，我去看美女的时间不对，大中午的热的直冒烟，美女又不是傻子怎么可能出来晒油油。

第二点，地点不对。这大部分好看的女生都在南区，我所在的北区都是理工科，南区才是美女的聚集地。

像是，音乐学院，服装设计，外语学院，体育学院，历史学院，师范教育学院等等都在南区。

这南北区相隔比较远，中央有一座湖，眼镜湖。这湖的形状像是两个眼镜，所以才有了这个名字。

眼镜湖的湖面上有三座拱桥相连南北，像是三座鹊桥，到了晚上，南北两区的鸳鸯们就在这里相会，熙熙攘攘的十分热闹。

我没有自行车也没有电瓶车，走到南区要半个小时。大热天的我可没那份心气去南区凑这个热闹。

我在迎新的大道上，来来回回走了好几趟，看来看去实在没什么意思，于是回到了那鸽子笼一般的宿舍。

宿舍实在小的可怜。区区十平方，放了三张高低床，六个人挤在一起宛如笼中鸟。

此时，夏日炎炎，宿舍里又没有空调，那破风扇没有丝毫的作用，反而越扇越热。

我们交了那么多的学费，这住宿的条件却如此的差，实在让人不甘。

我已经问过别人了，他们的宿舍跟我们差不多，但是空间比我们的大一点。

哎，没办法，谁让咱们是特招生呢，属于后娘养的。

不过，能每年拿出四十万来读这个专业的，大家的家庭情况在各自的家乡肯定还是可以的。

没过一会儿，这小风扇，制冷机都给整上了，宿舍里很快就凉快了。

虽然是六人宿舍，但是常驻其中的却只有我们五个人。床头卡上那名叫齐思远的同学，自从入校起，我就没见过他。

王超说，这齐思远是**，背景深厚，即便不来，也是可以得到毕业证的。

我听完之后羡慕嫉妒恨啊，心想我咋就没这么一个好爹呢。

宿舍的五个人，马杰是舍长，这家伙个头很高有一米八多，一张国字脸上满是青春疙瘩，家里是开煤窑的很有钱。

他高考成绩很是不错，上个普通的一本还是绰绰有余的，只因他高中谈的那个女朋友什么也没考上，不知是不是为了报复他，背地里将他的志愿改成了这个专业。

他收到录取通知书时，整个人都傻了，不过他的心态很好，一直坚信是金子总会发光，从入学开始便一直为第二专业做准备，这家伙可以说是我们班里实打实的学霸。

王超，一个身材胖胖的家伙，他长得白白净净的带着一副大黑框的眼镜，家里是养殖鸭子的大户，倒是与本专业不谋而合。

我初次见到他时，这家伙正穿着裤衩收拾床铺，他身上那件画着“此鸟有主”的花内裤给我留下了极为深刻的印象。

不过，他的口味十分特别，每天必就着凉水吃一碗黑豆，据说这是他从电影上看来的壮阳偏方，一直憧憬着金枪不倒，降服万千少女的梦想。

壮不壮阳我不知道，但是他放的屁是真的臭，跟生化武器差不多，一屁既出，满屋皆臭，尤其是一拉串的屁还带着节奏，好几次我怀疑他是不是拉裤裆里了。

吴欢，人送外号“欢哥”，这家伙长相不错，是个小白脸，最大的爱好便是恋爱以及观看美女直播。

他家里是开海产品公司的，而且开的很大。他是妥妥的富二代，宿舍里数他最有钱，却也是胆子最小的一个，别人凶他一句，屁也不敢放。

剩下的便是赵伟光，他家里是做对外贸易的，所以他很是精于算计，嘴上经常挂着“利益”二字，为人还算仗义，对于打游戏有着非同一般的执念，属于野猫子中的战斗猫。

每次不把那手机玩的能烙饼，绝不让它休息。

因为我很瘦，他们给我取了一个外号“排骨”。我这人受我老爹影响很大，喜欢古玩，为人比较粗豪，却没有他那份精明，喜欢凑热闹，有时候稀里糊涂的拎不清，从小到大没少吃亏。

为此，我爹骂我没脑子缺根弦，我老妈却说吃亏是福。

这便是宿舍中六个人的大体情况。

大中午的时候，马杰去了图书馆奋斗，赵伟光去买洗漱用具，我与其他人都在宿舍。

我正在网上观看一件狼牙制品时，猛然间听到一个拉着长音的响屁，立刻与其他人一起奔到宿舍外的走廊上。

不到一天，我们已经放弃了对王超的口诛笔伐，因为这家伙嘴上什么都答应，但是该怎么放屁还是怎么放屁，按照他的话说，根本刹不住车。

躲开他这个臭屁篓子，是我们应对王超生化武器最直接最有效的手段。

我有时候很是怀疑这是人类能放出的屁吗？是从那个“此鸟有主”的花内裤里蹦出来的屁吗？因为实在太臭了，臭的与众不同，就像臭豆腐进行了二次腐烂，嗅之令人作呕。

吴欢胆小对此没有任何不满的言语，因为上次说了一句“真臭”，被王超狠狠瞪了一眼，吓的再也不敢说了。

不过，我却不在乎王超的态度，甚至当着他的面骂他是个“臭屁篓子”，这家伙只是讪笑，却不敢反驳，后来我问过他怎么对我那么温柔？

这家伙说第一次看到我的时候，见我染着黄毛，叼着一根烟，脖子上挂着银链子，摇头晃脑的样子，还以为我是街流子。

毕竟来这里的都是学渣，在各自学校里打架斗殴都是常事，生怕惹恼我，揍他一顿。

对此，我只能苦涩一笑。

我见王超身处臭屁当中，抽着烟，悠然地吞云吐雾，依靠在椅子上舒服的跟活神仙似得。

我寻思着，那烟味和臭屁味混合在一起被他吸入口鼻，那应该是个什么样的味道？会不会产生某种化学反应，在明火的作用下会不会突然爆炸，将他的嘴巴炸开一个大豁口。

这个荒唐的念头一直萦绕着我，让我寝食难安。

后来半夜的时候，我曾趁王超睡觉，将冒火的打火机靠近他的屁股，等着他放屁，我想看看会不会喷火。

此举却吓的王超从床上滚了下来。

他问我干什么，我说做个实验，看看你的屁会不会喷火。

他说我疯了，屁会着火吗？高中学过的，屁的主要成分是硫化氢，根本点不着。

我正儿八经的告诉他，他的屁可能与众不同，不然不会那么臭。

他心里有鬼，对此也起了疑心。忙不迭的将上铺的大才子马杰摇醒，问他屁会不会燃烧。

大半夜的，马杰被他这个问题问的一脸懵逼，不过作为王超的上铺，他饱受王超臭屁的毒害已久，每次睡觉都戴着从网上淘来的防毒面具。

他带着防毒面具睡觉，这是我不曾知道的，因为我睡得比较早，一躺下便到第二天早晨，按照老爹的说法，我属于没心没肺的死猪睡，即便扔到乱坟头里，连鬼都叫不醒我。

那晚，他腾的一下从床上坐起来的时候，我被他戴着防毒面具的样子吓了一跳，他好像一个随时进入生化战场的战士，震惊之余，心里暗赞这马杰的聪明，寻思着我咋这么笨，这招我怎么没想到呢？

不过，王超的这个问题却解决了所有人对他臭屁的苦恼。

马杰郑重的告诉我们，王超的屁不一般，尤其他吃了那么多的黑豆，体内产生了沼气，一旦遇到强明火，可能真的会爆炸。

我忍不住想笑，第一次听说人体还能产生沼气的。

不过，马杰的话吓的王超魂不附体。王超这家伙不学无术，高考成绩还不如我呢，根本不清楚沼气的成分，听马杰说的信誓旦旦的，一想到自己的屁股被炸成两半的惨景，以后再也不敢吃黑豆了，由此彻底的根绝了王超放屁的危害。

但对我而言，还有一大危害，便是午休时这些人的呼噜声，若是像我老爹那样打呼噜，我完全不在意，但是他们的呼噜声独具特色，那声音简直不像人能发出来的。

尤其是吴欢，这哥们长的白白净净的，呼噜声居然像是公鸡打鸣，而且高低起伏惟妙惟肖，害的我几次做梦都以为在养鸡场。

我录下来之后发到班级群里，引发了一阵热烈的讨论，由此更多诡异的呼噜声被传到了班级群里。

那时，我才知道人类真是复杂神奇的物种，有的呼噜声居然像驴叫，有的像猫叫，有的居然像放屁......

总而言之，我觉得周老师所说的人类其实具有动物的本能的这句话，的的确确是真的。